***

Действующие лица:

Жан-Луи. Старый, но хорошо сохранившийся манекен.

Кармина. Рыжеволосая кукла с лицом обольстительницы.

Мадлен. Грустная кукла неопределенного возраста.

Пустая голова. Юноша из пластмассы в костюме «ADIDAS».

Джокер. Мужчина средних лет в костюме шута. (Смешанная техника).

Кукла, похожая на Барби. Длинноногая блондинка в кружевной комбинации.

Директор антикварного магазина. Мужчина неопределенного возраста.

Первый мастеровой. Мужчина средних лет.

Второй мастеровой. Его молодой помощник.

Китайский мудрец. Фигурка из фарфора с улыбающимся лицом.

***

В антикварном магазине продолжаются ремонтные работы. За это время в подвале, где сидят наши герои, прибавилось предметов старины. Многочисленные коробки, картины, посуда и чучела животных, местами накрытые белыми простынями, теснятся по углам полутемного зала.  Дверь наверху открывается и куклы мгновенно замирают. По лестнице спускаются двое в рабочих комбинезонах. В руках у них старый чемодан и кукла, похожая на Барби. Вслед за мастеровыми на пару ступенек спускается директор магазина, в дорогом костюме и с надкушенным багетом в руке.

Директор. (Обращаясь к рабочим). Поставьте вон туда. Я потом разберусь с этим добром.

Второй мастеровой. (Обращаясь к напарнику). Интересно, что в этом чемодане такое тяжелое?

Первый мастеровой. Какой-нибудь очередной фарфор времен Наполеона. Время тогда было суровое, а посуда – тяжелая, такая что одной тарелкой для супа можно было и человека убить! (Смеется).

Директор. А девушку (показывает багетом на куклу) посадите рядом с чемоданом! Надо будет ее приодеть немного.

Работники и директор уходят.

Пустая голова. Вы заметили? Наш директор сегодня такой нарядный!

Джокер. И как всегда что-то жует на ходу.

Пустая голова. А про нас, похоже, забыл. Когда он думает заканчивать свой ремонт? Не можем же мы тут сидеть целую вечность!

Жан-Луи. Ах, молодой человек! Какой вы нетерпеливый, совсем, как я когда-то! Цените то, что имеете! Разве не чудесно мы проводим время? На голову не капает, солнце не печет, ведем спокойную беседу. Да вот еще и очаровательная гостья к нам пожаловала!  (Показывает на куклу, похожую на Барби).

Пустая голова. А с нею пожаловал чемодан с приданным!

Джокер. Давайте попробуем угадать, что там внутри!

Кармина. Готова поспорить – там лежит никому не нужное барахло! Старье, которое пылилось у хозяев где-нибудь на чердаке до самой их кончины.

Мадлен. Мне тоже интересно, что в чемодане! Только я боюсь – нет ли там нафталина! У меня на него аллергия.

Жан-Луи. К нафталину нам не привыкать! Открывайте же скорее, пока мы все не лопнули от любопытства!

Пустая голова открывает чемодан и начинает перебирать содержимое.

Кукла, похожая на Барби. Алло-Алло! Так бесцеремонно рыться в чужом имуществе – это уже слишком!

Жан-Луи. О, простите его, мадмуазель! Он – парень из простой семьи и манерам не обучен. К тому же не знал, что это ваше имущество. Разрешите представиться! Жан-Луи! Ваш поклонник и обожатель.

Кукла, похожая на Барби. Приветствую! Бонжур! Я – Марго, из Парижа.

Кармина. (Обращаясь к Мадлен). Для парижанки в ней маловато шарма и слишком много силикона. Сейчас начнет морочить голову нашим мужчинам, вот увидите.

Жан-Луи. Мадмуазель! Рад знакомству!

Марго. И я рада! Enchante! (Протягивает руку для поцелуя). Вы даже не представляете, как там скучно! (Показывает в сторону потолка).

Мадлен. Скучно?!

Марго. Ну, да ! Обсуждают всякую чепуху! Что лучше съесть, чтобы похудеть! Когда лучше ложиться спать, до полуночи или после? Какое вино полезнее для здоровья, белое или красное?

Пустая голова. Полезнее то, что вкуснее, конечно! Что тут обсуждать?

Джокер. (Обращаясь к Марго). Рекомендую Вам! Это наш сомелье по прозвищу Пустая голова! Может также легко рассказать и о вкусе трюфелей! (Обращаясь к Пустой голове) Ты какой предпочитаешь – белый или черный?

Пустая голова. (Немного сконфузившись). Да ладно вам! Сомелье – одно только название. Все они одинаковы! Дурят людей по полной! Якобы вино напоминает им какой-то букет, в котором есть одновременно и спелая вишня, и цветущая слива и вяленный банан! Все это полная чушь! У каждого свой вкус. Вот я как считаю.

Джокер. (Аплодирует). Молодец, Пустая голова! Коротко и по сути, как всегда!

Жан-Луи. Что касается вина, я бы выбирал под цвет костюма. Красное хорошо гармонирует с теплыми оттенками, а белое – с холодными.

Кармина. (Глядя на Марго). Вся эта, как вы говорите, «чепуха» – обычный светский разговор. Люди так развлекаются. Нам то, слава богу, не нужно ни худеть, ни заботиться о пользе вина! Но поговорить об этом можно, почему бы нет? Особенно, если скучно и нечем заняться.

Марго. Представьте, есть и такие, которые всерьез следят за жизнью королевской семьи. Зачем-то им нужно знать, что подавали на завтрак Чарльзу и Камилле, какое на ней было платье и даже какой цвет ей больше к лицу – синий или лиловый!

Жан-Луи. Ну, про платье я как раз могу понять. Это всегда очень важно во что ты одет.

Кармина. Думаю, Камилле больше всего подходит ядовито-зеленый, цвет молодой лягушки! В нем она выглядит особенно свежо.

Джокер. До вашего появления, мадам, мы тут развлекались разными историями. Если у вас есть что-нибудь интересное – не стесняйтесь! Мы с удовольствием послушаем.

Жан-Луи. Надо вначале предложить нашей гостье что-нибудь выпить с дороги! Мадам, не хотите ли чаю?

Марго. Чаю? Я бы не отказалась от шампанского!

Кармина. (Обращаясь к Мадлен). Ну вот! Я же говорила! Она – та еще штучка! Играет на публику, как настоящая актриса!

Мадлен. У нее хороший цвет лица! Очень свежий! Не то, что у меня.

Кармина. Попадали сюда разные куколки, и даже с длиннющими, как у нее ногами, но таких, кажется, еще не было. Теряюсь в догадках, из чего же она сделана?

Пустая голова. (Заглядывает внутрь чемодана). А у вас тут много интересного!

Достает чайный сервиз, жемчужное ожерелье и самовар.

Джокер. (С ухмылкой). Самовар должно быть из Парижа?!

Марго. Мой бывший хозяин был большим боссом. Домой всегда приходил с подарками. Я прихватила с собой кое-что из них. Ему все равно уже не понадобится.

Пустая голова продолжает увлеченно рыться в вещах.

Пустая голова. А вот и шампанское! Наверное такое же старое, как и его бывший хозяин.

Марго. Мой хозяин вовсе не стар! И пока еще жив, слава Богу! Я сказала, что ему уже не понадобятся эти вещи, потому что со дня на день должна явиться полиция! Его ожидает арест и полная конфискация имущества.

Джокер. (Фигурно присвистывает). А это уже интересно! Видимо, работа у вашего босса была связана с риском?

Марго. Ну, я конечно, всего не знаю, но до вчерашнего дня он был весьма удачлив.

Жан-Луи открывает шампанское и разливает в бокалы, которые находит в одной из коробок.

Джокер. И чем же занимался ваш хозяин?

Марго. О! У него было много занятий. Охота, игра в покер, приемы и переодевания – от трех до пяти раз в день… Еще он играл на арфе и посещал оперу. Но самое главное его занятие – коллекционирование.

Джокер. Вот это жизнь, я понимаю! Высшее общество! Всегда мечтал посмотреть на таких представителей, хоть одним глазком!

Пустая Голова. Переодеваться по несколько раз на день? Ну и зачем это? Я бы не стал так заморачиваться. (Достает из кармана пудреницу и, глядя в зеркальце, приглаживает свой спортивный костюм).

Все выпивают.

Марго. Так вот! Коллекционированием он занимался весьма успешно. Картины, которые по моему мнению были настоящей мазней, продавал по сумасшедшим ценам! Никому из покупателей и в голову не приходило, что их создавал никому не известный художник, который раньше, до того, как подружился с моим хозяином, рисовал исключительно денежные банкноты. Это уже потом он стал копировать шедевры.

Мадлен поперхнулась шампанским и закашлялась.

Жан-Луи. Охота, коллекционирование, игра на арфе. Ваш хозяин выглядит не очень-то современно. Он скорее напоминает героя какого-нибудь приключенческого романа конца прошлого века.

Джокер. А ведь точно! Ваш богатенький хозяин случайно не Граф Монтре Кристо? (Смеется). Возможно это было не просто мошенничество, а часть большого плана мести! Покупая «бесценные шедевры», его обидчики должны были обанкротиться!

Кармина. Но, похоже, не все так удачно сложилось для самого Графа?

Пустая голова. О чем это вы? Какой еще граф?

Жан-Луи. Молодое поколение не читает романов Александра Дюма. И очень напрасно, между прочим! В его сюжетах можно почувствовать настоящий дух романтизма!

Пустая голова. (Скривившись). Дух романтизма! Да вы конкретно застряли в этой фигне и, похоже, давно! Лучше посмотрите сюда! Ваш Граф – не коллекционер, а настоящий барахольщик.

(Достает из чемодана старые открытки, фигурку китайского мудреца и музыкальную шкатулку).

Жан-Луи. Для меня здесь нет ничего нового. В нашем магазине много подобных вещей. А вот что действительно вызывает удивление, так это наша гостья! (Поворачивается к Марго и целует ее руку). Вы – настоящая  красавица! Я восхищен!

Марго. Мерси! Мой хозяин тоже смотрел на меня с восхищением. Приходя домой, он подмигивал мне и рассказывал, как прошел его день. А иногда приносил цветы и шампанское!

Джокер. Ого! Сколько внимания! Похоже Вам не приходилось скучать в его компании!

Марго. О да! Мы многое делали вместе!

Джокер. Например?!

Марго. Например, селфи! Под музыку и в разных позах.

Немая сцена

Кармина. (Обращаясь к Матильде). Ну, что я вам говорила? Та еще штучка!

Матильда. Наверное, очень не удобно с такими длинными ногами! Ни сесть, ни встать нормально!

Кармина. Зато можно нормально лечь!

Марго. Как вам шампанское?

Жан-Луи. Чудесное! Никогда не пил ничего подобного! И Вы тоже чудесная, как это шампанское! Пьяните своим голосом. Я это сразу понял, как только вы заговорили.

Пустая голова. Ну вот вы опять! Никак не можете без дурацкий пафосных выражений! Как голос может пьянить? Сами подумайте!

Джокер. Тс-с-с! Тише вы!… Слышите? Уже полчаса никто не стучит наверху! Может они закончили, наконец, свой ремонт и теперь вспомнят о нас?

Все замолкают. Наверху слышны голоса и громкий смех. Дверь со скрипом открывается и по лестнице спускаются все те же двое в комбинезонах. Едва услышав шаги, куклы застывают на месте.

Первый мастеровой. Ну вот. Теперь можно и отпраздновать. Видел, как директор сегодня принарядился?

Второй мастеровой. Думаешь, это в связи с окончанием ремонта?

Первый мастеровой. Ну конечно. Видишь, даже решил нас угостить шампанским! Сказал, что бутылка ждет в чемодане, который мы утром притащили сюда. Только попробуй его найти среди этого хлама!

Второй мастеровой. Он должен быть там, где надувная кукла из секс-шопа. Я ее сверху посадил.

Первый мастеровой. Темно, как у черта в заднице! Ну-ка подсвети мне своим телефоном! Представляешь? Кто-то подбросил утром этот чемодан вместе с куклой прямо к двери магазина и скрылся, а наш директор положил туда бутылку шампанского, чтобы сделать нам сюрприз по случаю окончания работ. Жалко только, что одну! (Смеется).

Второй мастеровой. (Достает из кармана телефон и подсвечивает им комнату). Вот она, наша красотка! (Показывает на Марго). Сидит в той же позе. (Обращаясь к Марго). Мадам! Какая у вас замечательная фигура! (Обнимает Марго за талию). Признавайтесь! У вас было много любовников?

Оба смеются.

Второй мастеровой. (Открывает чемодан). Не понял! А где же шампанское?

Первый мастеровой. Спроси у этой дамочки куда подевалась наша бутылка?

Второй мастеровой. Представляешь, если бы все они могли разговаривать? Наверное у каждого нашлось бы о чем рассказать! Взять хотя бы этого парня! (Подходит к Пустой голове и кладет ему руку на плечо). Привет, ковбой! Скучно, наверное, сидеть в темноте, да еще в такой неудобной позе? Не переживай! Скоро отправишься наверх и будешь снова отпугивать посетителей своим пластмассовым взглядом! (Обращаясь к Марго). Мадмуазель! Вы могли бы пораскинуть мозгами и сказать, наконец, куда подевалось наше шампанское?

Первый мастеровой. Да вот оно! Нашел!

Второй мастеровой. Хорошо! А то я уже подумал, что эта куколка его украла. (Смеется, показывая на Марго). Давай, может, и ее возьмем с собой? Если шеф не против, конечно…

Первый мастеровой. Посмотри там где-то на спине, или на затылке должно быть написано, кто она и откуда!

Второй мастеровой. (Читает) Love-doll «Made in China».

Первый мастеровой. Я думаю, особой ценности она не представляет! Забирай!

Второй мастеровой. Вот и отлично! Прийду на банкет с подружкой!

Находит на спине Марго воздушный клапан и выдергивает пробку. Кукла медленно сдувается, издавая характерный свист.

Первый мастеровой. (Обращаясь к Марго). Мадам! Не надо так возмущаться! Мы обязательно вас надуем снова, как только появится удобный момент! А пока – отдохните вот в этой коробке из под сервиза!

Оказавшись в коробке, кукла продолжает медленно сдуваться и свистеть.

Второй мастеровой. Здесь какая-то странная атмосфера! Тебе не кажется?

Первый мастеровой. Нет тут никакой атмосферы! Обычный темный подвал без окон.

Второй мастеровой. Такое чувство, будто за нами кто-то наблюдает все время. Вот и сейчас тоже…

Первый мастеровой. Кто наблюдает? Манекены? Или этот кабан в простыне? (Снимает покрывало с чучела дикого кабана и, набросив на себя, издает дикий крик животного). У-у-у! Я – страшное привидение из старого замка! (Хрюкает, как кабан). Бойся моих копыт, несчастный! Сейчас я разорву тебя на мелкие кусочки и съем!

Второй мастеровой. (Вздрагивает). Тьфу ты, черт! Не пугай меня! И так страшно! Я с детства не люблю подвалы.

Первый мастеровой. (Погладив чучело кабана по голове, накрывает его простыней и оглядывается вокруг). Говоришь, наблюдают за нами? Может и так! А что им еще тут делать? Шампанское пить? Или анекдоты рассказывать? (Смеется). Ладно, сваливаем! Нас уже, наверное, заждались там наверху!

Мастеровые уходят, унося с собой коробку, из которой периодически доносится пронзительно жалобный звук сдувающейся куклы, похожей на Барби.

***

Жан-Луи. Они похитили нашу красавицу! Я даже не успел признаться ей в любви! Интересно, Марго – ее настоящее имя?

Кармина. Я сразу сказала, что она самозванка! Но, свою роль, надо признать, играла превосходно!

Пустая голова. Да! Эта дамочка была – хоть куда! Уж никак не ожидал, что она из Китая!

Мадлен. Не знаю как вы, а я получила большое удовольствие от ее рассказа! И смотреть на нее было очень приятно! Жалко, что так быстро все закончилось. Я бы послушала продолжение.

Джокер. История об аристократе-мошеннике оказалась весьма интригующей! Пожалуй, это было лучшее из того, что я здесь услышал! (Берет колоду карт из того же чемодана и раскладывает пасьянс). Трудно представить, что такой незаурядный персонаж, обладающий талантом и фантазией, мог банально сдаться полиции. Наверняка он придумал обходные пути и, пользуясь многолетними связями, удачно выплыл из бурного потока неприятностей.

Пустая голова. Я бы тоже хотел знать чем все закончилось! Этот граф – как вы там его назвали  –  Монти Пайтон?…

Джокер. Монте Кристо!

Пустая голова. Ну да! Монти Криста! Он был настоящий? Или Марго все придумала?

Жан-Луи. Смиритесь, молодой человек! Красавица Марго уже ничего вам не скажет! Она покинула нас. Сдулась, как воздушный шарик и исчезла.

Пустая голова. Выходит, внутри у нее ничего не было? Одна пустота?

Джокер. (С отрешенным взглядом). Ничего не было… Одна пустота…

После слова «пустота» оживает Фигурка китайского мудреца из фарфора, который все это время стоял на полу вместе с самоваром, жемчужным ожерельем и музыкальной шкатулкой. Шкатулка открывается и оттуда льется протяжная китайская мелодия для флейты («Вариации на тему цветущей сливы» эпохи династии Цзинь). Фигурка мудреца, подняв кверху указательный палец, начинает двигаться по кругу, повторяя две фразы.

Китайский мудрец. Пустота – начало всех начал! Тот, кто нашёл тишину внутри, не ищет шума снаружи… Пустота – начало всех начал…

Все присутствующие на сцене завороженно смотрят на музыкальную шкатулку. Под нарастающие звуки древней китайской мелодии занавес закрывается.

 

***