Пьеса в 2 актах.

Действующие лица:

Жан-Луи. Старый, но хорошо сохранившийся манекен.

Кармина. Кукла эффектной наружности в рыжем парике.

Мадлен. Грустная кукла неопределенного возраста.

Пустая голова. Юноша из пластмассы в костюме «ADIDAS».

Джокер. Манекен в костюме шута. (Смешанная техника).

Марго. Кукла-красотка, похожая на Барби.

Директор антикварного магазина. Полноватый мужчина с круглым лицом.

Первый мастеровой. Коренастый мужчина средних лет.

Второй мастеровой. Его молодой помощник.

Китайский мудрец. Фигурка из фарфора с улыбающимся лицом.

***

Действие первое

В подвале большого антикварного магазина на каменном полу лежат сваленные в кучу манекены. С тех пор, как владелец затеял ремонт и обновление интерьера их жизнь резко изменилась. Куклы привыкли быть на виду и ловить любопытные взгляды горожан, проходящих мимо витрины. Оказавшись в тесном полутемном пространстве, они ждут, когда хозяин снова выставит их на обозрение публики, а пока – развлекаются, как могут – беседуют, шутят и рассказывают друг другу истории.

***

Жан. Помню, стою я как-то раз в витрине, работаю. На мне двубортный костюм из шикарной английской шерсти в клетку, белая итальянская рубашка с рубиновыми запонками и шляпа с перчатками – все, как у джентльмена.

Кармина. Это когда же было? До первой мировой или после?

Джокер. (Смеется). Во время! Жан-Луи стоял в окопах с сигаретой в зубах, изображая пехотинца. Он был куклой-приманкой для обнаружения вражеских снайперов!

Все, кроме Мадлен смеются.

Мадлен. Не перебивайте, пусть рассказывает! Мы тут уже который день умираем со скуки! Надо же как-то развлекаться! Продолжайте, Жан-Луи!

Жан. Не помню точно в каком году, но одевался я тогда наилучшим образом! И ткани были натуральные, не то, что сейчас. Так вот! Стою я в витрине, работаю…

Кармина. Кем? Манекеном? Ха-ха-ха! Уже смешно!

Мадлен. Да замолчите же! Дайте послушать!

Жан.  Стою, значит, я в витрине, а на улице идет дождь! Не лучшая погода для посетителей! Все бегут куда-то с зонтиками… И вдруг останавливается девушка в синем плаще! Подходит совсем близко к витрине и внимательно смотрит на меня и на мой костюм. Представьте только! На ней красные туфли с пряжками и широкий пояс на узкой талии. Сумочка и помада тоже красные! В общем, красавица! Я напряг мышцы под пиджаком и втянул живот, чтобы показать себя наилучшим образом. Даже вспотел немного!

Кармина. Ой! Не могу! Он вспотел! Вы что издеваетесь?

Мадлен. Т-с-с-с! Опять вы перебиваете! Просили же Вас! Дайте послушать!

Польщённый вниманием публики, Жан-Луи приглаживает волосы и продолжает рассказ.

– Мадам! – говорю я ей, – Может Вы зайдете в магазин и мы познакомимся? Тут внутри намного приятнее, уверяю Вас!

Кармина. Нет мне все таки интересно! В каком это было году? Похоже, Ваша история, произошла лет сто назад!

Жан. Думаю, в начале 60-х. Тогда в моде был итальянский плащ «болонья» – легкий водонепроницаемый и компактный, к тому же очень элегантного покроя. Моя красавица была как раз в таком. Послушайте! Это романтическая история, о любви с первого взгляда…

Пустая голова. Вот же скукотища! А про убийства есть история? Или хотя бы про ограбление?!

Жан. Ах, молодой человек! Я нисколько не удивлен, что в вашей голове нет места для романтических историй! Посмотрите на себя в зеркало! Разве в таком дешевом спортивном костюмчике непонятного цвета, да еще китайского производства, могут прийти мысли о любви?

Мадлен. У молодежи вообще нет никакого терпения. Им надо все сразу и сейчас. Это же цифровое поколение! Не обращайте внимания, Жан-Луи! Продолжайте!

Пустая голова. Между прочим, вы ничего не шарите в моде! Мой костюмчик – в тренде! Просто некоторые умники из позапрошлого века не могут оценить новое течение!

Мадлен. Ну да! Тренд сейчас для сумасшедших! Спортивный костюм и золотые украшения, плюс туфли на каблуках для особо модных мужчин. Продолжайте, Жан-Луи, прошу Вас!

Пустая голова. (Кривляясь) «Продолжайте Жан-Луи, прошу Вас, любезнейший!» Не могу слушать эту фигню! Пойду лучше покурю!

Сказав это, Пустая голова остается сидеть на месте с отсутствующим взглядом.

Мадлен. Мы тут все вспоминаем прошлое. А как вы думаете, Жан-Луи, у нас есть будущее?

Жан. Дорогая Мадлен! Наше будущее от нас не зависит. Увы…

Джокер. Можно подумать у людей по другому! Они тоже зависят от воли Создателя! Только он один знает, кто в какую игру будет играть и как долго.

Мадлен. И нас тоже изготовил Создатель?!

Джокер. Ну да! Художник, который нас смастерил, он и есть Создатель! Взял немного дерева, глины и воска, или папье-маше и – «Оп-ля»! Получилась фигурка! Он придает нам форму по образу и подобию человека, которого мы с вами так успешно имитируем. Разве нет?

Кармина. Ну, насчет формы – это кому как повезет! Когда художнику не хватает материала, получается такая фигурка, как «Пустая Голова». Я даже сомневаюсь, что нашлись опилки для его внутреннего содержания!

Джокер. У каждого творения своя судьба и своя игра. Кто знает? Возможно, Пустая Голова по своему счастлив. Во всяком случае, он не унывает и не жалуется.

Пустая Голова сидит неподвижно, с тем же отсутствующим выражением лица.

Мадлен. Возможно, вы и правы. Но, мне кажется, обсуждать юношу в его отсутствие – дурной тон! Вот, кстати, тут его рука осталась на полу, кажется левая… Надо же! Отвалилась! Совсем расклеился парень!

Она рассматривает пластмассовую руку, пробует ее на вес, затем прикладывает к своей, как бы примеряя и кладет обратно на пол.

Мадлен. А у него легкая рука!

Все, кроме Мадлен смеются.

Кармина. Когда вернется, спросите из чего он сделан! И заодно – какой вид пластмассы сейчас в тренде! (Хохочет). Думаю, не ошибусь, если окажется, что его слепили за пять минут из какого-нибудь дерьма, да еще и на пьяную голову.

Джокер. Не спешите с выводами, дорогая! Этот молодой человек не так груб, как кажется. Просто он, как и все мы, разыгрывает свою роль.

Кармина. Какую роль? Придурка? Я видела, как он из кармана достает женскую пудреницу и пялится в зеркало! Спрашивается – зачем ему пудреница? Если только он ее не украл, конечно!

Джокер. Мы все смотрим в зеркало, чтобы лишний раз убедиться в своем присутствии. Посмотрите на обезьян! Они тоже любят пялиться в зеркало, строят рожи и кривляются, изображая людей! Мы же это делаем более изящно и без лишних телодвижений.

Мадлен. Сравнение с обезьянами мне не очень нравится! Давайте лучше поговорим о чем-то другом!

Джокер. Пожалуйста! Предложите свою тему! О чем бы вы хотели поговорить?

Мадлен. Ну, например, как понять, удачно ли мы проживаем свою жизнь?

Кармина. Что вы имеете в виду, милочка? Кажется странным слышать такое от взрослой куклы! Мы же все, как артисты, только немые. Думаю, что каждый оценивает насколько удачной была его жизнь, исходя из репертуара одежды. Вот я, например, не могу пожаловаться. Меня всегда одевали красиво, дорого и со вкусом. Это значит, что жизнь удалась! Вот и все!

Мадлен. (Вздыхая). Не всем так повезло. Я вот полвека простояла у одного старьевщика в темном углу в кримпленовом костюме. Думала, так и умру в нем. Хорошо, что появился новый хозяин и забрал меня оттуда. Теперь я снова чувствую себя живой! Не могу сказать, что мое черное платье с кружевами на тонких бретелях «à la négligée» – предел мечтаний, но оно хотя бы из шелка.

Кармина. (С ироничной улыбкой). Кто вам сказал, что оно из шелка? Полиэстер – это искусственный материал.

Мадлен снова вздыхает.

Пустая голова. (Зевая). Ну вот, считайте, что я уже вернулся. Между прочим, чтобы отключиться от вашей болтовни, пришлось выкурить не одну сигарету. Я все это время представлял, что стою на улице, среди прохожих, рассматриваю их одежки и думаю о том…

Кармина. (С издевкой) Думаю?! Ха-ха! Чем же, интересно? Опилками?

Пустая голова. (Немного смутившись). Я думаю о том, какие у вас смешные имена! Кармина, Мадлен, Жан-Луи – настоящий антиквариат!

Джокер. Ну, у тебя конечно самое удачное имя, Пустая Голова!

Пустая голова. Я не жалуюсь. Тут все понятно – лишнего в голову не беру! Только все по сути!

Мадлен. (Обращаясь к Пустой голове). Тут чья-то рука лежит, я подумала, что ваша?

Пустая голова. (Присматриваясь). Она женская. Видите какие изящные пальчики с маникюром? Но я на всякий случай возьму, может пригодится – запчасти лишними не бывают.

Так вот. Пока я там дышал свежим воздухом, мимо меня под ручку проходили разные парочки. И тут я подумал, может и мне завести подружку? Или дружка! Что скажете, Жан-Луи? Кстати, чем же закончилась ваша история с красавицей в синем плаще? Только, если можно, покороче!

Жан. Я ее загипнотизировал.

Пустая голова. Ну как-то совсем коротко! И в чем тут прикол? Загипнотизировали красотку и что?

Джокер. А потом он ее ограбил и убил! Ха-ха-ха!

Пустая голова. Веселая история! Ну да! Мы же куклы! Нам все можно! И в тюрьму не посадят.

Джокер. А сейчас мы где? На свободе?

Мадлен. Жан-Луи! Вы сказали что загипнотизировали девушку взглядом! Как вам это удалось?

Жан. Это получилось случайно! Наши взгляды встретились и этот миг показался мне вечностью. Думаю, такое бывает только в кино.

Красавица в синем плаще приходила каждый день, ближе к полудню, и я был уверен, что приходит она с одной единственной целью – увидеть меня. Каждое утро я с нетерпением ждал ее появления, и каждая новая встреча заставляла меня трепетать от восторга. Девушка разглядывала меня с головы до ног! Она смотрела на мой шикарный костюм, шляпу, перчатки и галстук, а я, замирал от восторга,  замечая, как блестят ее голубые немигающие глаза! Представляете, я так волновался, что не мог вымолвить и слова в ее присутствии!

Кармина. Так это выходит, она вас загипнотизировала, а не вы ее?

Жан. (Рассеянно). Возможно! Но какая разница? Я был абсолютно счастлив! Правда, счастье продлилось недолго. Через неделю она исчезла, также внезапно, как появилась в тот дождливый день, а я потерял покой и не мог уснуть по ночам. Как только за окном витрины появлялась девушка в синем, мое тело содрогалось от волнения, словно от электрического тока!

Пустая голова. Электрического тока? Это как? Можно поподробнее?

Джокер. Следите за сюжетом, молодой человек! Кажется, там будет то, что вы любите, с элементами криминала.

Жан. (Улыбаясь). И Вы совершенно правы! Исчезли мои рубиновые запонки! Даже не представляю, как ей это удалось! Признаюсь, я был растерян. Возможно, ей просто нравилось все красное. Бедняжка не знала, что рубины были синтетические. Кстати сказать, превосходного качества, изготовленные по методу Огюста Вернейля…

В подвальном зале наступила тишина. Слышно, как наверху стучат отбойные молотки.

Кармина. Интересная история, хотя и печальная. Но что же в ней романтического? Как по мне, ваша красавица страдала клептоманией. Я таких специалистов вычисляю с первой встречи, как только они заходят в магазин. Воришки прогуливаются по залу, рассматривают все вокруг с безразличным видом, руки держат в карманах, но, как только появляется удобная минута, действуют быстрее молнии.

Мадлен. А я люблю грустные истории о любви. (Вздыхает). Вы сказали, что девушка была хороша собой?

Жан. Она была волшебная!

Джокер. И что же ее отличало от других красавиц, проходящих мимо витрины?

Жан. В ее глазах было удивление, как у ребенка! И ДА! Она была очень хороша! Настоящая кукла!

Мадлен. (Мечтательно вздыхает). Хотелось бы мне ее увидеть!

Кармина. Хм! Эта синеглазая красавица наверняка бы вас околдовала и придушила перед тем, как ограбить!

Мадлен. Каким образом околдовала!

Кармина. Просто посмотрела бы на вас своим долгим немигающим взглядом и превратила в жертву!

Мадлен. Но, почему вы так думаете?

Кармина. Вы когда-нибудь видели, как кролик смотрит на удава? Вместо того чтобы убежать он сидит, поджав хвост, и восхищается! Совсем, как вы!

Джокер. Дорогая Кармина? Мы все от части находимся в положении кролика, попавшего в западню. Давайте же постараемся не унывать! Я вот тут нашел целую коробку со свечами! Сейчас мы зажжем их и будем продолжать развлекаться рассказами собственного сочинения! Есть у кого-нибудь спички?

Пустая голова. Зажигалка подойдет?

Он вынимает зажигалку из кармана, кладет в пластмассовую руку с маникюром, которая валялась рядом на полу и торжественно протягивает Джокеру.

Джокер. (Принимает зажигалку, как дорогой подарок, с подчеркнутым почтением). Благодарю Вас, мой пустоголовый друг! Вы очень запасливы!

Джокер зажигает свечи и куклы застывают, глядя на огонь. Звучит соната Иосифа Гайдна. Под нарастающие звуки музыки и отбойных молотков наверху занавес закрывается.

***

Действие второе

В магазине продолжаются ремонтные работы. За это время в подвале, где сидят наши герои, прибавилось предметов старины. Многочисленные коробки, картины, посуда и чучела животных, местами накрытые белыми простынями, теснятся по углам полутемного зала.  Дверь наверху открывается и куклы мгновенно замирают. По лестнице спускаются двое в рабочих комбинезонах. В руках у них старый чемодан и кукла, похожая на Барби. Вслед за мастеровыми на пару ступенек спускается директор магазина, в дорогом костюме и с надкушенным багетом в руке.

Директор. (Обращаясь к рабочим). Поставьте вон туда. Я потом разберусь с этим добром.

Второй мастеровой. (Обращаясь к напарнику). Интересно, что в этом чемодане такое тяжелое?

Первый мастеровой. Какой-нибудь очередной фарфор времен Наполеона. Время тогда было суровое, а посуда – тяжелая, такая что одной тарелкой можно было убить противника, если прицелиться, как следует! (Смеется).

Директор. А девушку (показывает багетом на куклу) посадите рядом с чемоданом! Надо будет ее приодеть немного.

Работники и директор уходят.

Пустая голова. Вы заметили? Наш директор сегодня такой нарядный!

Джокер. И как всегда что-то жует на ходу.

Пустая голова. А про нас, похоже, забыл. Когда он думает заканчивать свой ремонт? Не можем же мы тут сидеть целую вечность!

Жан-Луи. Ах, молодой человек! Какой вы нетерпеливый, совсем, как я когда-то! Цените то, что имеете! Разве не чудесно мы проводим время? На голову не капает, солнце не печет, ведем спокойную беседу. Да вот еще и очаровательная гостья к нам пожаловала!  (Показывает на куклу, похожую на Барби).

Пустая голова. А с нею пожаловал чемодан с приданным!

Джокер. Давайте попробуем угадать, что там внутри!

Кармина. Готова поспорить – там лежит никому не нужное барахло! Старье, которое пылилось у хозяев где-нибудь на чердаке до самой их кончины.

Мадлен. Мне тоже интересно, что в чемодане! Только я боюсь – нет ли там нафталина! У меня на него аллергия.

Жан-Луи. К нафталину нам не привыкать! Открывайте же скорее, пока мы все не лопнули от любопытства!

Пустая голова открывает чемодан и начинает перебирать содержимое.

Кукла, похожая на Барби. Алло-Алло! Так бесцеремонно рыться в чужом имуществе – это уже слишком!

Жан-Луи. О, простите его, мадмуазель! Он – парень из простой семьи и манерам не обучен. К тому же не знал, что это ваше имущество. Разрешите представиться! Жан-Луи! Ваш поклонник и обожатель.

Кукла, похожая на Барби. Приветствую! Бонжур! Я – Марго, из Парижа.

Кармина. (Обращаясь к Мадлен). Для парижанки в ней маловато шарма и слишком много силикона. Сейчас начнет морочить голову нашим мужчинам, вот увидите.

Жан-Луи. Мадмуазель! Рад знакомству!

Марго. И я рада! Enchante! (Протягивает руку для поцелуя). Вы даже не представляете, как там скучно! (Показывает в сторону потолка).

Мадлен. Скучно?!

Марго. Ну, да ! Обсуждают всякую чепуху! Что лучше съесть, чтобы похудеть! Когда лучше ложиться спать, до полуночи или после? Какое вино полезнее для здоровья, белое или красное?

Пустая голова. Что же тут обсуждать? Полезнее то, что вкуснее, конечно!

Джокер. (Обращаясь к Марго). Рекомендую! Наш сомелье по прозвищу Пустая голова! Он также хорошо разбирается в икре, сырах и трюфелях!

Пустая голова. (Немного сконфузившись). Да ладно вам! Сомелье – одно только название. Все они дурят народ! Я тоже могу притворяться, как они, и говорить, что вкус вина якобы напоминает целый букет, где одновременно присутствуют спелая вишня, цветущая слива и недозревшая ежевика с ноткой горького миндаля! Но вы же понимаете, что все это полная чушь! У каждого свой вкус, и не надо его никому навязывать! Вот я как считаю.

Джокер. (Аплодирует). Браво, Пустая голова! Коротко и по сути, как всегда!

Жан-Луи. Если уж говорить о вине, то, на мой взгляд, его стоит выбирать под цвет костюма. Красное хорошо сочетается с серым, бежевым, песочным и хаки, а белое отлично гармонирует со всеми остальными.

Кармина. (Глядя на Марго). Вся эта, как вы говорите, «чепуха» – всего лишь обычный светский разговор. И, если в нем не участвовать, то становится скучно! Нам то, слава богу, не нужно ни худеть, ни заботиться о пользе вина! Но поговорить об этом можно, почему бы нет? Особенно, если нечем больше заняться.

Марго. (Не обращая внимания на Кармину).Представьте, есть и такие, которые всерьез следят за жизнью королевской семьи. Зачем-то им нужно знать, что подавали на завтрак Чарльзу и Камилле, какое на ней было платье и даже какой цвет ей больше к лицу – синий или лиловый!

Жан-Луи. Ну, про платье и про расцветки я как раз могу понять! Это – всегда очень важно, во что ты одет.

Кармина. Думаю, Камилле больше всего подходит ядовито-зеленый, цвет молодой лягушки! В нем она выглядит особенно свежо.

Джокер. До вашего появления, мадам, мы тут развлекались разными историями. Если у вас есть что-нибудь интересное – не стесняйтесь! Мы с удовольствием послушаем.

Жан-Луи. Надо вначале предложить нашей гостье что-нибудь выпить с дороги! Мадам, не хотите ли чаю?

Марго. Чаю? Я бы не отказалась от шампанского!

Кармина. (Обращаясь к Мадлен). Ну вот! Я же говорила! Она – та еще штучка! Играет на публику, как настоящая актриса!

Мадлен. У нее хороший цвет лица! Очень свежий! Не то, что у меня.

Кармина. Попадали сюда разные куколки, и даже с длиннющими, как у нее ногами, но таких, кажется, еще не было. Теряюсь в догадках, из чего же она сделана?

Пустая голова. (Заглядывает внутрь чемодана). А у вас тут много интересного!

Достает чайный сервиз, жемчужное ожерелье и самовар.

Джокер. (С ухмылкой). Самовар должно быть из Парижа?!

Марго. Мой бывший хозяин был большим боссом. Домой всегда приходил с подарками. Я прихватила с собой кое-что из них. Ему все равно уже не понадобится.

Пустая голова продолжает увлеченно рыться в вещах.

Пустая голова. А вот и шампанское! Наверное такое же старое, как и его бывший хозяин.

Марго. Мой хозяин вовсе не стар! И пока еще жив, слава Богу! Я сказала, что ему уже не понадобятся эти вещи, потому что со дня на день должна явиться полиция! Его ожидает арест и полная конфискация имущества.

Джокер. (Фигурно присвистывает). А это уже интересно! Видимо, работа у вашего босса была связана с риском?

Марго. Ну, я конечно, всего не знаю, но до вчерашнего дня он был весьма удачлив.

Жан-Луи открывает шампанское и разливает в бокалы, которые находит в одной из коробок.

Джокер. И чем же занимался ваш хозяин?

Марго. О! У него было много занятий. Охота, выходы в свет, игра в покер, приемы и переодевания – от трех до пяти раз в день… Еще он играл на арфе и посещал оперу. Но самое главное его занятие – коллекционирование.

Джокер. Вот это жизнь, я понимаю! Высшее общество! Всегда мечтал посмотреть на таких представителей, хоть одним глазком!

Пустая Голова. Переодеваться по несколько раз на день? Ну и зачем это? Я бы не стал так заморачиваться. (Достает из кармана пудреницу и, глядя в зеркальце, приглаживает свой спортивный костюм).

Все выпивают.

Марго. Так вот! Коллекционированием он занимался весьма успешно. Картины, которые по моему мнению были настоящей мазней, продавал по сумасшедшим ценам! Никому из покупателей и в голову не приходило, что их создавал никому не известный художник, который раньше, до того, как подружился с моим хозяином, рисовал исключительно денежные банкноты. Это уже потом он стал копировать шедевры…

Мадлен поперхнулась шампанским и закашлялась.

Жан-Луи. Охота, коллекционирование, игра на арфе. Ваш хозяин выглядит не очень-то современно. Он скорее напоминает героя какого-нибудь приключенческого романа конца прошлого века.

Джокер. А ведь точно! Ваш богатенький хозяин случайно не Граф Монтре Кристо? (Смеется). Возможно это было не просто мошенничество, а часть большого плана мести! Покупая «бесценные шедевры», его обидчики должны были обанкротиться!

Кармина. Но, похоже, не все так удачно сложилось для самого Графа?

Пустая голова. О чем это вы? Какой еще граф?

Жан-Луи. Молодое поколение не читает романов Александра Дюма. И очень напрасно, между прочим! В его сюжетах можно почувствовать настоящий дух романтизма!

Пустая голова. (Скривившись). Дух романтизма! Да вы конкретно застряли в этой фигне и, похоже, давно! Лучше посмотрите сюда! Ваш Граф – не коллекционер, а настоящий барахольщик.

Достает из чемодана старые открытки, фигурку китайского мудреца и музыкальную шкатулку.

Жан-Луи. Для меня здесь нет ничего нового. В нашем магазине много подобных вещей. А вот что действительно вызывает удивление, так это наша гостья! (Поворачивается к Марго и целует ее руку). Вы – настоящая  красавица! Я восхищен!

Марго. Мерси! Мой хозяин тоже смотрел на меня с восхищением. Приходя домой, он подмигивал мне и рассказывал, как прошел его день. А иногда приносил цветы и шампанское!

Джокер. Ого! Сколько внимания! Похоже Вам не приходилось скучать в его компании!

Марго. О да! Мы многое делали вместе!

Джокер. Например?!

Марго. Например, селфи! Под музыку и в разных позах.

Немая сцена

Кармина. (Обращаясь к Матильде). Ну, что я вам говорила? Та еще штучка!

Матильда. Наверное, очень не удобно с такими длинными ногами! Ни сесть, ни встать нормально!

Кармина. Зато можно нормально лечь!

Марго. Как вам шампанское?

Жан-Луи. Чудесное! Никогда не пил ничего подобного! И Вы тоже чудесная, как это шампанское! Пьяните своим голосом. Я это сразу понял, как только вы заговорили.

Пустая голова. Ну вот вы опять! Никак не можете без дурацкий пафосных выражений! Как голос может пьянить? Сами подумайте!

Джокер. Тс-с-с! Тише вы!… Слышите? Уже полчаса никто не стучит наверху! Может они закончили, наконец, свой ремонт и теперь вспомнят о нас?

Все замолкают. Наверху слышны голоса и громкий смех. Дверь со скрипом открывается и по лестнице спускаются все те же двое в комбинезонах. Едва услышав шаги, куклы застывают на месте.

Первый мастеровой. Ну вот. Теперь можно и отпраздновать. Видел, как директор сегодня принарядился?

Второй мастеровой. Думаешь, это в связи с окончанием ремонта?

Первый мастеровой. Ну да! Видишь, даже решил нас угостить шампанским! Сказал, что бутылка ждет в чемодане, который мы сюда утром притащили. Только попробуй его теперь найти среди этого хлама!

Второй мастеровой. Он должен быть там, где надувная кукла из секс-шопа. Я ее сверху посадил.

Первый мастеровой. Темно, как у черта в заднице! Ну-ка подсвети мне своим телефоном! Представляешь? Кто-то подбросил утром этот чемодан вместе с куклой прямо к двери магазина и скрылся, а наш директор положил туда бутылку шампанского, чтобы сделать нам сюрприз по случаю окончания работ. Жалко только, что одну! (Смеется).

Второй мастеровой. (Достает из кармана телефон и подсвечивает им комнату). Вот она, наша красотка! (Показывает на Марго). Сидит в той же позе. (Обращаясь к Марго). Мадам! Какая у вас замечательная фигура! (Обнимает Марго за талию). Признавайтесь! У вас было много любовников?

Оба смеются.

Второй мастеровой. (Открывает чемодан). Не понял! А где же шампанское?

Первый мастеровой. (Показывая на Марго).Спроси у этой дамочки куда подевалась наша бутылка?

Второй мастеровой. Представляешь, если бы все они могли разговаривать? Наверное у каждого нашлось бы о чем рассказать. Взять хотя бы этого парня! (Подходит к Пустой голове и кладет ему руку на плечо). Привет, ковбой! Скучно, наверное, сидеть в темноте, да еще в такой неудобной позе? Не переживай! Скоро отправишься наверх и будешь снова отпугивать посетителей своим пластмассовым взглядом! (Обращаясь к Марго). Мадмуазель! Вы могли бы пораскинуть мозгами и сказать, наконец, куда подевалось наше шампанское?

Первый мастеровой. Да вот оно! Нашел!

Второй мастеровой. Хорошо! А то я уже подумал, что эта куколка его украла. (Смеется). Давай, может, и ее возьмем с собой? Если шеф не против, конечно.

Первый мастеровой. Посмотри, там где-то на спине, или на затылке должно быть написано, кто она и откуда!

Второй мастеровой. (Читает) Love-doll «Made in China».

Первый мастеровой. Я думаю, особой ценности она не представляет! Забирай!

Второй мастеровой. Вот и отлично! Прийду на банкет с подружкой!

Находит на спине Марго воздушный клапан и выдергивает пробку. Кукла медленно сдувается, издавая характерный свист.

Первый мастеровой. (Обращаясь к Марго). Мадам! Не надо так возмущаться! Мы обязательно вас надуем снова, как только появится удобный момент! А пока – отдохните вот в этой коробке из под сервиза!

Оказавшись в коробке, кукла продолжает медленно сдуваться и свистеть.

Второй мастеровой. Здесь какая-то странная атмосфера! Тебе не кажется?

Первый мастеровой. Нет тут никакой атмосферы! Обычный темный подвал со старьем.

Второй мастеровой. Тут слишком тихо!

Первый мастеровой. (С ухмылкой). Да! Тишина гробовая!

Второй мастеровой. И такое чувство, будто за нами кто-то наблюдает. Вот и сейчас тоже…

Первый мастеровой. Кто наблюдает? Манекены? Или это чучело в простыне? (Срывает покрывало с чучела дикого кабана и, набросив на себя, издает дикий крик животного). У-у-у! Я – страшное привидение из старого замка! (Хрюкает, как кабан). Бойся моих копыт, несчастный! Сейчас я разорву тебя на мелкие кусочки и съем!

Второй мастеровой. (Вздрагивает). Тьфу ты, черт! Не пугай меня! И так страшно! Я с детства не люблю подвалы.

Первый мастеровой. (Погладив чучело по голове, накрывает его простыней). Говоришь, наблюдают за нами? Может и так! А что им еще тут делать? Шампанское пить? Или анекдоты рассказывать? (Смеется). Ладно, сваливаем! Нас уже, наверное, заждались там наверху!

Мастеровые уходят, унося с собой коробку, из которой периодически доносится пронзительно жалобный звук сдувающейся куклы, похожей на Барби.

***

Жан-Луи. Они похитили нашу красавицу! Я даже не успел признаться ей в любви! Интересно, Марго – ее настоящее имя?

Кармина. Я сразу сказала, что она самозванка! Но, свою роль, надо признать, играла превосходно!

Пустая голова. Да! Эта дамочка была – хоть куда! Уж никак не ожидал, что она из Китая!

Мадлен. Не знаю как вы, а я получила большое удовольствие от ее рассказа! Жалко, что так быстро все закончилось. Я бы послушала продолжение.

Джокер. Ее история об аристократе-мошеннике и правда оказалась весьма занятной! Пожалуй, это – лучшее из того, что я здесь услышал! (Берет колоду карт из того же чемодана и раскладывает пасьянс). Трудно представить, что такой незаурядный персонаж, обладающий талантом и фантазией, мог банально сдаться полиции. Наверняка он придумал обходные пути и, пользуясь многолетними связями, удачно выплыл из бурного потока неприятностей.

Пустая голова. Я бы тоже хотел знать чем все закончилось! Этот граф – как вы там его назвали  –  Монти Пайтон?…

Джокер. Монте Кристо!

Пустая голова. Ну да! Монти Криста! Он был настоящий? Или Марго все придумала?

Жан-Луи. Смиритесь, молодой человек! Красавица Марго уже ничего вам не скажет! Она покинула нас. Сдулась, как воздушный шарик и исчезла.

Пустая голова. Выходит, внутри у нее ничего не было? Одна пустота?

Кармина. (Смеется). Да, Пустая голова, представляешь?! Ничего не было! Одна пустота!

Джокер. (Глядя на разложенные карты). Одна пустота…

После слова «пустота» оживает Фигурка китайского мудреца из фарфора, который все это время стоял на полу вместе с самоваром, жемчужным ожерельем и музыкальной шкатулкой. Шкатулка открывается и оттуда льется протяжная китайская мелодия для флейты («Вариации на тему цветущей сливы» эпохи династии Цзинь). Подняв кверху указательный палец, улыбающийся Мудрец двигается по кругу, повторяя, как заклинание две фразы.

Китайский мудрец. Пустота – начало всех начал! Тот, кто нашёл тишину внутри, не ищет шума снаружи… Пустота – начало всех начал…

Все присутствующие на сцене завороженно смотрят на музыкальную шкатулку. Под нарастающие звуки древней китайской мелодии занавес закрывается.

 

***